7 días sin mi mujer...

LUNES ....

Me he quedado solo en casa.
Mi mujer estará ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas.
Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno.
También he calculado el numero total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.

TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.

A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras.
De postre le serví galletas.
Yo tome un poco de vino y me fume un habano.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES ....

DEBO REVISAR mi programa:
creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el jugo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar jugo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente.
La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES ....

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
!Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro...
Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...
Si yo tengo que conformarme con comida preparada... el también puede hacerlo..

JUEVES .....

No más jugo de naranja.
¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?.
¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré jugo embotellado, listo para beber.

Descubrimiento:
he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta.
El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana.
Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES ....

!No quiero saber nada de jugos de frutas!.
Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas.
Le he comprado alimento seco al perro.
Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón.
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla.
Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara.
!Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!.
He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina.
Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.

Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO ....

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?.

Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas.
También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí.
¿Acaso se ha creído que soy su criado?..
!Que curioso!, de pronto me doy cuenta de que mi mujer a veces me habla así.
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo.
Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar.
Todas estas cosas me sacan de quicio.

Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías.
Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa.
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA:
El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO ....

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo la boca agua.
Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro.
A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista...
El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor.

He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

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Ahora un manifiesto masculino, muy machista, pero también está su contraparte famenina como respuesta al mismo:

Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que estoicamente aguantamos las andanadas de las féminas, nosotros que afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador" porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación. Alguna se va a picar pero donde las dan las toman... Este es nuestro manifiesto:

MANIFIESTO MASCULINO (DE UNA VEZ POR TODAS): Mujer:

1.- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder.

2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad, SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué pienso, el 96,5% de las veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en tí. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a ello. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como el fútbol o el sexo.

7.- Domingo = Farra + chupito = Amigos = fútbol. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no , nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta pares que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

14.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enfades, mi intención era decir la otra.

15.- ¿Qué diablos es el color fucsia? Es mas, ¿cómo ... se escribe?
16.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

17.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

18.- No preguntes ¿me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

19.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES.

A VER SI OS ENTERAIS (DE UNA VEZ POR TODAS): hombre:

1.- si te pregunto, si crees que estoy gorda y lo crees, dimelo, para eso pregunto.
2.- cuando quiero algo, lo pido; con mas o menos amabilidad (no soy un ogro), pero lo de las sutilezas esta en tu imaginacion.
3.- cuando hago una pregunta, quiero una respuesta; siempre.
4.- si el pan no esta puesto, te levantas tu a por el.
5.- no pienso que seas guarro por pensar el 95,5 % del tiempo en sexo; te sorprenderia saber, el tiempo que dedico yo a pensar en lo mismo.
6.-espero que no pienses siempre en mi; tendria que acompañarte al psiquiatra; y podemos hablar de lo que quieras; sobre todo de sexo.
7.-domingo: farra+ chupito= amigas= kedada. pero esto tengo que evitarlo, por que tu te vas al futbol y alguien tiene que quedarse con los niños.
8.-ir de compras no es divertido.
9.-cuando tengamos que ir a alguna parte, preguntame que te pones antes de salir; lo de combinar colores no es tu fuerte.
10.-No lloro para comprarme lo que necesito. lo compro y punto.
11.-si eres feliz con tres, es cosa tuya; no decidas que zapatos me pongo, pero luego no me marees por que no te gustan los que llevo.
12.-totalmente de acuerdo.
13.-yo no tengo jaqueca; o todavia no te has enterado...?
14.- si tu lo dices...
15.- y yo que se; no tiene por que haberlo inventado una mujer; y lo has escrito muy bien.
16.-cada uno con sus gustos; solo que el tuyo es lo que te ha puesto esa barriga.
17.-estas en tu derecho.
18.-entonces, no me lo preguntes tu a mi tampoco; lo haces mas que yo.
19.- ¿y que te hace pensar, que nosotras somos complicadas?, somos diferentes; solo eso.