Crisis de los veintitantos

Pues... por donde empezar, estoy despierta casi es media noche y estoy cansada pero no puedo dormir, nunca antes había tenido problemas para hacerlo, es más me consideraba una persona capaz de dormir a cualquier hora y en cualquier momento era algo que realmente disfrutaba, pero últimamente mi cuerpo no me lo permite me siento alterada todo el tiempo como cuando sabes que tienes algo pendiente que hacer y se te agota el tiempo para hacerlo, así me siento.
Mi corazón esta acelerado y a la más minima señal de sueño mi cuerpo pega un brinco como si estuviera alerta ante algun peligro.
Lo más  cumbre es que no tengo nada que hacer, acabo de egresar de mi carrera universitaria  no tengo mas tareas por hacer, trabajos que entregar, exámenes que estudiar, no tengo otras responsabilidades, no tengo hijos, mis padres aun me mantienen; pero cada dia siento mas y mas angustia.
Odio esta estapa de mi vida me siento perdida y siento que desperdicio mi tiempo, se lo que tengo que hacer pero no me siento capaz de hacerlo. 
Esta estapa es en la que te sientes lo menos preparada para lo que sigue, tienes que empezar a tener tus propias responsabilidades.
Conseguir un empleo por ejemplo (aun no pienso es familia porque el tema de relaciones amorosas es otro asunto), es algo incoerente que te exijan experiencia cuando apenas y tienes noción de lo que aprendiste, o no en los años que duró tu carrera siento que nunca voy a poder obtener esa experiencia que tanto requieren.
Me siento la persona menos apta para cualquier puesto de trabajo, pero debes mentir decir que eres buena congeniando con personas, trabajando en equipo, decir que eres responsable (cuando la unica responsabilidad que has tenido es estudiar y no es algo que a todos se le de tan bien incluso) debes decir que sabes tantas cosas que en realidad nunca aprendiste, pero no porque fueras una inutil, si no que quizá que como a mi te tocó tener que soportar un sistema educativo mediocre al cual te acostumbraste, y te volviste mediocre. 
Me siento atrapada en alguien que ya no reconozco. Me preocupa arruinar todo lo que queda de lo poco que eh logrado.
Siento vergüenza de mi misma, siento que lo que eh logrado hasta ahora es nada, siento ganas de desaparecer, siento que todo el esfuerzo que todas las personas que me rodean pusieron en mi para verme llegar lejos fue para nada porque, tengo un título universitario y seguramente termine trabajando en un supermercado de perchera o cajera, incluso si tuviera un PHD o una mestria no cambiaría nada, nadie me daria una oportunidad, porque no confio en mi misma para poder tomar esa oportunidad, porque podría decepcionar a otra persona, prefiero seguir decepciónandome a mi misma y no involucrar a nadie mas en mi vida.
!Como quisiera desaparecer y empezar de nuevo!