Todo comienza con una especie de succión. Fuerte e incesante, que de a poco va tomando las piernas, luego los brazos, para pasar a las vísceras, y los pulmones se vacían de aire, y en algunos segundos mi corazón deja de latir. Es una inexplicable impolsión que durante los segundos en que ocurre, pareciera que no tuviese final.
De pronto siento como la garganta siente presión, y luego mi boca, mis labios y mi lengua. Yla presión se va hacia mis ojos, toda mi cara colapsa, y la explosión interna no se convierte en fuego, sino que en lágrimas que me nublan la vista, y el razonamiento.
Pero que me hace llorar, que me produce tanto dolor y una implosión tan estruendosa como silenciosa a la vez.
Quizas por mi soledad, o por que nuevamente se me repiten amores no correspondidos que vienen en forma de amistad, o porque no puedo diferenciar bien lo que me pasa, o de rabia, o de impaciencia, de náuseas, de no saber que hacer, sentir o pensar;de no tener la más mínima idea de que me pasa con el resto, de querer salir hacia algún lado, seguro de mi mismo, libre de pensamientos erróneos. O quizás me estoy enamorando de quien no debo, de quien solo ve en mi un niño o un buen amigo, o quizás solo busco desesperadamente su compañia porque se que nadie más me la puede dar.
Entonces despierta un mounstro que duerme durante algunas semanas, hasta que oigo su voz, y aunque trate de controlarme, siento como se me va la energía que pude almacenar. Cada vez que la escucho no se que hago, no se que me pasa.
Puede ser, sin embargo, que yo este queriendo que ella sea lo que yo quiero o esperaba, simplemente porque asi pense que me deberia tocar este año: alguien para mí. Despues de todo, sí.. puede ser eso, y me he estado creando ilusiones solo, sin motivos, bueno..en realidad sí: con uno, poder sentir, abrazar, besar, tocar...querer.
Lo más chistoso de eso, es que este relato solo ocurre dentro mio, porque fuera de mi, sigo siendo casi el mismo de siempre.
Pero de nuevo, cuando puedo oirla, se me vienen todas las cosas negativas a mi cabeza, lucho contra mi mounstro, y nuevamente lloro, y lloro.. Como ahora, como hace tantos fines de semana, añorando, quizás, un poco de claridad para ver bien, con 6 sentidos que esta bien y que no.
Cuanto me gusta abrazarla, y sentirla en mis brazos..o verla feliz caminando conmigo de la mano..No hay nada mejor que un abrazo suyo, que alimenta el resto de una semana o un mes, o saber que me ha escrito para asegurarme una sonrisa en el día.. Que en realidad de todos los abrazos que podría tener, necesito solo el suyo..
En este punto es donde simulo en mi interior lo que siempre quise.. hasta que se me separan mis manos de las suyas, y todo es confusión de nuevo... que quizas (muy probablemente) yo mismo me he creado
Hay veces en las que realmente lo único que me falta en las horas de la semana es que esté conmigo... otras deseando que alguien más se la lleve pronto de mi lado y no tener que pasar por estas cosas, y atenerme a alguna realidad cierta.
Lo cierto es que yo no le gusto, ni me mira más alla, que tan solo me estima como el amigo que soy para ella. Que nuestra diferencia de edad nos lleva a caminos distintos, y cosas que actualmente diferimos.. o gustos .. pero aun así no dejo de pensar en " y si pasara esto, o lo otro.. o que pasaria si intento besarla?"
Quizas he tratado de llenar mi vació con sus manos, que solo pueden atravesarme, como si yo fuera un fantasma... todo termina ahí.. cuando el aroma cálido de haber apenas sentido lleno el lugar vacío dentro mio, ocupado por unas manos, sus manos, o las manos de una mujer querida por mi, me frustra, porque en realidad no las tengo y se que nunca las voy a tener...
Es como vivir por fuera, y por dentro ser solo un fantasma.
