La economia

Leyes verdaderas en distintos estados de eeuu:
Estas son algunas de las leyes más insólitas de algunos estados de E.E.U.U., allá van...

WILBUR, WA: Pueden multarte hasta con 300 dolares por montar en un caballo feo.
PORTLAND,OR: Pueden arrestarte por bañarte sin vestir la ropa adecuada para ello.
HOOD RIVER,OR:La policia no te permitirá hacer juegos malabares sin licencia para ello.
BELVEDERE,CA:Un perro no puede estar en un lugar público si no lo lleva su amo de una trailla.
SAN FRANCISCO,CA: Es ilegal rociar la ropa de la gente con saliva procedente de tu boca.
LOS ANGELES,CA: No puedes bañar a dos bebés en la misma bañera al mismo tiempo.
NEVADA: No está permitido circular por una autopista pública montado en un camello.
CALIFORNIA: Cazar patos mientras vuelas en un avión es ilegal.
CARRIZOZO,NM: A las mujeres no se les está permitido exhibirse en público sin haberse afeitado.
FAIRBANKS,AK: Te meterán en la cárcel si sirves bebidas alcóholicas a un alce.
HAWAII: Está permitido competir en una carrera de natación siempre que no lleves bañador.
NORMAL,OK: Es ilegal hacerle muecas a un perro.
YUKON,OK: Los pacientes no están autorizados a arrancar los dientes a su dentista.
WATERLOO,NE: Los barberos no pueden comer cebollas entre las 7 de la mañana y las 7 de la tarde.
MONTANA: Se considera delincuente a la mujer que abre la correspondencia de su marido.
NORTH DAKOTA: Es ilegal dormirse con los zapatos puestos.
GARFIELD COUNTY,MT: No está permitido dibujar caricaturas en las cortinillas de tu ventana.
HOUSTON,TX: No puedes comprar queso de Limburger, hígado de ganso o pan de centeno en domingo.
SARASOTA,FL: Que no te pillen cantando en bikini o continuarás cantando entre rejas.
MIAMI,FL: Los hombres tienen estrictamente prohibido llevar vestidos sin tirantes en público.
NATCHEZ,MS: Es ilegal que un elefante beba cerveza. (!!!)
SACO,MO: Es ilegal que las mujeres lleven sombreros que puedan asustar a los niños y a los animales.
TENNESSEE: Está prohibido usar lazo para atrapar a los peces.
ELKART,IN: Los barberos y peluqueros tienen prohibido amenazar a los niños con cortarles las orejas si no se están quietos.
VIRGINIA: Es ilegal darse un baño sin el permiso del médico.
MARYLAND: Es ilegal llevar un león al cine.
PENNSYLVANIA: Va contra le ley que los/las canguros saqueen las neveras.
SOUTH BEND,IN: Va contra la ley que los monos fumen cigarrillos (je je).
HOMER, IL: Las únicas personas autorizadas a llevar hondas son los oficiales de policía.
MICHIGAN: El pelo de una mujer es propiedad exclusiva de su marido.
INTERNATIONAL FALLS,MN: Va contra la ley que los gatos persigan a perros que se encaraman a postes de teléfono.
ROCHESTER,NY: Los chiquillos tienen prohibido coleccionar colillas de puro como hobby.
NEW HAMPSHIRE: Va contra la ley teñir la margarina de rosa.
CONNECTICUT: Puedes ir a la cárcel por intentar adiestrar a un perro.

Un poco bestia...
Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terribles tiene que hacerlo sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice:

- ¿Qué desea hija mía?
- Te deseo a ti, tómame.
- ¿Perdone? -dice el padre.
- ¡¡¡Tómame, hazme tuya, no puedo más!!!
- ¡¡Pero hija, estas en la casa de Dios!!
- ¡No me importa, quiero que me lo hagas ya!
- ¡Pero no puedo! ¡¡Soy un cura!!

La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a Jesucristo:

- Señor, ¿qué hago?

Y Jesús le responde:

- ¡¡¡¡¡ Desclávame ... désclavame !!!!!

Un poco tonto...
Se encuentran dos personas y le dice uno a otro:

- ¡Oye! yo a ti te conozco...
Le contesta el otro:
- ¡No te jode, si eres mi hermano!
- Ya, ya... pero no es por eso..

Otro
Un malagueño está desayunando tranquilamente en un bar de Torremolinos, cuando un típico americano, masticando chicle, se sienta a su lado. El malagueño ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el malagueño.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España".

El malagueño escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el malagueño.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España".

El malagueño ya un poco mosqueao, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Clavos garcía
Un gallego llamado García, abre una ferretería a dos calles del Vaticano, en Roma.

Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo.

Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que dice

"CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA"

El escándalo fue mayúsculo.

Monseñor Fanfanni, editor del Observatore Romano, va personalmente conversar con el hijo de Galicia.

De la forma más delicada posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad....... y mucho menos, en Roma!.

El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otro.

Esta vez, Jesús tiene sólo una mano clavada, la otra está suelta, saludando al público.

Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:

"ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA".

El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo.

El Papa horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero.

El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego :

"Hijo mío, no puedes usar la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales............. por favor, inventa otra cosa".

El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía, fuera de su tienda, debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso

"SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA........ NI DIOS SE ESCAPARÍA"¡¡¡¡

Les podemos pillar
Preguntas que le hace una mujer a un hombre :

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí. ¿Porqué?
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo

suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
Él: No, es zurda.
Ella: ???
Él: Mierda...

¿por qué me dejó mi novia?


El verano pasado me fui de vacaciones a Barcelona y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas.

La dependienta me las envolvió y luego ..... Pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de coger la caja con las gafas cogí otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

No me di cuenta de la equivocación; asi que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia,junto con una carta.
Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida Marisa:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.

Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas.

Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando verlas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso."

Estupendo
Me he reido un montón con esta graciosa confusión. Muy bueno el chiste

:-


;-(

:-C

XD




;-D





:evill:
:twised:

:nom:














;-O

Es muy bueno jajaja
De verdad, me he reído un montón

Este tambien es buenísimo jajaja

La ciencia y la edad
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 90 años dió a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla:
- "¿Podemos ver al bebé?", preguntó uno de ellos.
- "Todavía no", dijo la flamante madre de 90 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:
- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
- "Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle:
- "¿Ya podemos ver a tu bebé?"
- "No", contestó la madre.
Ya impacientes, le dijeron a la madre,
- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
- "CUANDO LLORE", fué la respuesta.
- "¿CUANDO LLORE?", reclamaron, "¿Porqué tenemos que esperar hasta que LLORE?"
- "Porque NO RECUERDO dónde lo dejé..."

Otro
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada diciendo:
"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda".
Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo: Venga dadito, mamá necesita nueva ropa" Entonces grito: "¡¡¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!!!"
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su
dinero y su ropa y se fué.
Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:
"¿Qué ha sacado?"
"No se, pensé que TU estabas mirando"

Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.

Uno de navidad
¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.

Éste se escribe con "b"...
Bocabulario


AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de ... comandado por un ... vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".

INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONÓGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Otra sonrisa
Fuera de serie en la cama


Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?".

Hoy estoy aburrida...
Título del chiste:

Erase una vez..


Erase una vez...

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo,

"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río."

Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!

Hotel para mujeres
Hotel para mujeres


Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel...

"Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen"

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.

El aviso del segundo piso dice: "aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".



Envía esto a hombres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a mujeres que pienses que son lo bastante inteligentes como para sonreír

Jajajaja!
¡¡¡GENIAL!!!

Hay algunos muy buenos...........................
...........................

Muy buena!!!!
Me he reido con todos estos chistes!! Jaja. Saludos!!