Turismo rural

Si hay una ilusión que funciona últimamente es el del turismo rural. Se
>trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La
>diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural
>vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo
>rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y
>qué es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de
>pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso.
>
>
>A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con
>encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando
>llegas al pueblo estás encantada bajarte. Y cuando entras al bar intentas
>integrarte con los vecinos.
>
>
> >-¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
>
>
>Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los ... de
>la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".
>
>
>Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una
>casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
>tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos
>trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
>
>
>Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen
>ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
>automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que
>pesa más que Cañizares.
>
>
>Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una
>casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además
>de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú
>quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Temática y te planteas:
>
> >"¿Quién manda más, yo que he pagado cien mil pelas o este señor que vive
>aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.
>
>
>Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores
>del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana
>para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y
>te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes
>que recoger tú la bandeja. O sea lo normal.
>
>
>Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo:
>
> >¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí.
>¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar
>por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
>ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
>tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: "Tía , si quieres
>leche vete a la nevera y coge un tetra brick". Es que son ganas de
>molestar.
>
>
>
>Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre". Como
>cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama
>andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no
>puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire
>acondicionado.
>
>Pero tú encantada. Vas por el campo como abducida. Te vuelves bucólica y
>todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:
> >-Ummmmmh qué olor a pueblo.
>
>
>¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto".
>
>Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos
>fritos con chorizo y tú:
>
>
> >- En Madrid no te comes tú estos huevos. En Madrid no te comes tú estos
>chorizos. En Madrid no te tomas tú esta Coca-Cola.
>
>
> Y le dices al camarero:
>
>
> >- Oiga ¿a que este chorizo es de matanza?
>
>
> Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de
>Campofrío.
>
> De repente oyes unas campanadas y dices:
>
>
>
> >- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el tañido de una campana.
>
>
> Y tu marido:
>
>
> >- Pero si está grabado, ¿no ves el altavoz del campanario?
>
>
> En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
>grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos
>campestres. De lo único que estás segura es de que los mosquitos
>trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
>
>
>Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo
>el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
>disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los
>del pueblo con el móvil:
>
>
> >- ¡Eh, que vienen los del turismo rural¡
>
>
> Y cambian el cartel de "Viedeoclub" por el del "Tasca", sueltan unos
>perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos
>haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que
>unas Nike.
>
>
> En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de
>personas aisladas. Estoy segura de que están implicadas las autoridades.
>
>
>Me imagino al alcalde:
>
>
> >- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a
>importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho
>éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de
>Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de
>Pueblo¡ Y las abuelas. nada de top less en el río. que espantáis a los
>Mosquitos. Ah, y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto
>del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastantes.

*******

Para arrancaros a ser posible una risas.

Bela7