1.Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para
lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas
delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar.
Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.
3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías
cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles,
son en
realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos,
los
americanos son de Zimbabwe, etc.
5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al
sueño.
Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el
pelo
(esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por
encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no
respondas bajo ningún concepto.
7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la
planta
mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas,
como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se
encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.
8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a
la
barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo
si
vives más arriba de un 2 piso), verás como te llaman y te saludan a
gritos.
9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...",
toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido
desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano.
....No
desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en
la
punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...
10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé
la
gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las
patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es
particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde
curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde
curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que
momento
vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas
desgarradoras
de su piel desnuda.
12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las
esponjas y
practica la pesca con arpón.
13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes
la
puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos
los
adornitos del mueble del pasillo.
14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa
mas de
2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas
volverás
a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras
como
nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.
16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da
tiempo, vete a la alfombra.
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